Lika-Liku si Odan

Seorang penjual gorengan keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "reng...reng...CIRENGGGGGG..." , teriaknya.

Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan gorengan rasa tapir tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ...
lap ... tenggelam deh ceritanya .... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....

" Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu ..."

Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati dan suka pake sendal kejepit, muncul dan bertanya :

"Hai , ODAN ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?"

Ternyata ... namanya ODAN ... tahu juga ya itu Malaikat ..

"Oh, Malaikat ... gerobak gorengan saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..." , kata Malaikat.

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah gerobak kencana dari emas, penuh dengan wajan dari emas pula ...

"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ....

"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 1 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah gerobak perak dengan wajan dari perunggu. "Inikah punyamu?" tanyanya lagi.

"Bukan , hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ... wajannya juga wajan biasa ...."
*sambil ngelirik gerobaknya rudi*

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan wajan Si ODAN. "Inikah punyamu?"

"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya ODAN. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua gerobak dan wajan emas tadi untukmu ..."

"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."


Sebulan kemudian, ODAN rafting bersama istrinya (baca: Freak king alias Si BENCONG) di sungai yang sama ...
Naas tak dapat ditolak , malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut..
"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu .... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ...", isaknya ...

Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi .... " Kenapa lagi engkau, ya ODAN ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai , hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ...."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Shinte ... yang ada tato mawar di dadanya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ....
"Betul , Malaikat ... dialah istriku ...."

"Haaaaaa .... ODAN!!!" Malaikat membentak marah (*buceri mode on).
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok ... ODAN berkata :

"Ya , Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Dyah ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku (baca sekali lagi: Si BENCONG) yang sebenarnya ...
Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...

Buat membiayai hidup Shinte saja gw bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya??? "

Malaikat pun termangu dan bengong .....
" Benar juga kamu ... kamu realistis ..."


Moral dari cerita ini : Bila ODAN berbohong pasti tujuannya untuk kebaikan.....Bener ga sih?!!!!

mas, tolong diubah dongh... yang jadi penjual cirengnya mas oboh ajah, khan biar keren klo penjual cirengnya rada" kribo dikit, uda gtu, ralat ya, eike gag mau jadi istri odan. mukanya serem banged

freak king wrote:mas, tolong diubah dongh... yang jadi penjual cirengnya mas oboh ajah, khan biar keren klo penjual cirengnya rada" kribo dikit, uda gtu, ralat ya, eike gag mau jadi istri odan. mukanya serem banged

HEH....Kutil bengkak !!!

Cerita cerita gw, napa jadi lo yang ngatur tokoh2nya...???!!!


*teteup ngasih cerita ala kadarnya ke Produser Ram Punbibir*

khan saran ajah mas.... masa nyaranin juga gag boleh c... itu khan demi kebaikan kita juga... lagian mas make" nama eike bukannya bayar properti dulu, saya gag terima, saya akan tuntut mas ke pengak di jalan

Heh santot!!! bikin cerita yang bener luh. Mane mungkin si odan di kasih gerobak emas??? kalau udah punya gerobak emas odan gak bakalan jualan gorengan lagi. Ini sama aja lu membunuh karakter Odan. Bisa di tuntut lu. "PEMBUNUHAN KARAKTER". Lu tau ngga hukumannya penjara seumur idup.

Lagian yang gw gak terima, udah di kasih gerobak emas ngapain juga odan masih maen di kali??? ngapain juga odan punya istri bencong??? harusnya dengan kekayaan yang dia milii dia mainnya paling ngga di swiss main ski. istrinya paling ngga anaknya aburizal bakir (bintang kalista jangan di lupain).

NGACO AJA LUH TOT KAYAK JAM!!!!!

*bisik" ke ram pun bibir: mas rampunbibir, nanti kalo naskahnya diterima eike minta hak penalti ya, khan nama eike dibawa bawa disitu

Akar dari semua permasalahan ini sebenernya ada di Malaikatnya, Lah dia kan udah tau gerobaknya Odan yang mana, ngapain ngeledek pake pura2 mo ngasih gerobak emas lah, gerobak perak lah, coba kalo langsung dikasih gerobak aslinya kan ga bakal panjang urusannya...

hm... kalo gitu yang perlu diselikiti adalah malaikatnya, dia malaikat lulusan mana, sekarang kerjanya diinstansi mana, siapa boznya dan apa jobdesnya

sapi disco wrote:Akar dari semua permasalahan ini sebenernya ada di Malaikatnya, Lah dia kan udah tau gerobaknya Odan yang mana, ngapain ngeledek pake pura2 mo ngasih gerobak emas lah, gerobak perak lah, coba kalo langsung dikasih gerobak aslinya kan ga bakal panjang urusannya...

dah jelas malekatnya si bule oncom tuh...
mangkenye kelakuannya kek gitu

santoajah wrote:

dah jelas malekatnya si bule oncom tuh...
mangkenye kelakuannya kek gitu

Yah, kalo malekatnya Oncom bukannya dibalikin gerobaknya, Odan-nya yang dilelepin, gerobaknya dijual ...

yah... lagiyan kok malaikat mana ada pake sandal capit???
itu emas juga pasti emas plasuuuuu!!! wong malaikatnya aje KEEREE!!!! ngapa ngasih2 emas???
ni cerita kaga berbolot nich....
ga tau yang bikin dongo...ato ontohod bin santod?

Wildy Varian wrote:yah... lagiyan kok malaikat mana ada pake sandal capit???
itu emas juga pasti emas plasuuuuu!!! wong malaikatnya aje KEEREE!!!! ngapa ngasih2 emas???
ni cerita kaga berbolot nich....
ga tau yang bikin dongo...ato ontohod bin santod?

**nge gorok leher tapir

RASAIN luh...!!!!
ntuh akibatnya kalo suka mitnah gw...!!!

*ngeliatin tapir digorok

*bikin api unggun

*cetak kartu undangan

kepada yang terhomrat, seluruh warga kampung senkgama, sesungguhnya telah terjadi pembunuhan oleh seorang warga kita dan korbannya pun adalah warga kita juga yang bernama tapir. untuk mengenang arwah tapir agar ia tenang dialam sana marilah kita bersama-sama merayakan pesta tapir bakar yang diadakan dihalaman belakang umz santo

ttd


freak

*nyebarin kartu undangan


*pergi ke pasar beli bahan buat bom ama beli bumbu masak Tapir Bakar Isi Nasi Liwet

Amit-amit...gw sih kagak mau dateng...udah daging tapir, yang ngundang bencong pula. Ciihhh!!!

iii.... dateng ajah jeng... gag usa makan dagingnya,ntar yang ngabisin dagingnya biar bablet ajah, kita mah dateng sebagai penghormatanpenghinaan terakhir buat tapir, dateng ya jeng, nanti kalo jeng gag dateng yang mimpin penyerahan sajen siapa dunks? secara yang tampangnya mirip dukun khan cuman jeng reni doang....


*sambil ngasi angbakpao ke jeng reni

Renny Graciani wrote:Amit-amit...gw sih kagak mau dateng...udah daging tapir, yang ngundang bencong pula. Ciihhh!!!

Mendingan gw dateng kerumahnya rudi, ngeliat anaknya brojol...!!!

*nge-sms rudi

Rud, anak lo brojolnya dibarengin sama acaranya si bencong yak...

heh santo!! nyang punya hajatan kan elo!!! kenapa lw malah pergi ke umz rudi???

*nge sms mas rudi

jangan mas, emang mas mau lahiran anak mas rudi barengan ama hari kematian tapir? ntar roh tapir menetes ke tubuh anak mas loh....

freak king wrote:heh santo!! nyang punya hajatan kan elo!!! kenapa lw malah pergi ke umz rudi???

*nge sms mas rudi

jangan mas, emang mas mau lahiran anak mas rudi barengan ama hari kematian tapir? ntar roh tapir menetes ke tubuh anak mas loh....

HEH...Cong...!!
gw mah kagak ada ubungan sodara ama tapir,,, palagi mo bikin hajatan..???

najis cuih....

*ngeludahin ring tinju profesboh*

pan lw yang uda ngebunuh c tapir, tanggungjawab dong!!! sekarang siapa coba yang ngenapkahin anak bininya? secara tapir uda gag bisa ngepet lagi

freak king wrote:pan lw yang uda ngebunuh c tapir, tanggungjawab dong!!! sekarang siapa coba yang ngenapkahin anak bininya? secara tapir uda gag bisa ngepet lagi

itu mah bukan urusan gw...!!!

freak king wrote:*ngeliatin tapir digorok

*bikin api unggun

*cetak kartu undangan

kepada yang terhomrat, seluruh warga kampung senkgama, sesungguhnya telah terjadi pembunuhan oleh seorang warga kita dan korbannya pun adalah warga kita juga yang bernama tapir. untuk mengenang arwah tapir agar ia tenang dialam sana marilah kita bersama-sama merayakan pesta tapir bakar yang diadakan dihalaman belakang umz santo

ttd


freak

*nyebarin kartu undangan


*pergi ke pasar beli bahan buat bom ama beli bumbu masak Tapir Bakar Isi Nasi Liwet

Heh Prek gak semudah itu lo bisa ngebunuh TAPIR.... asal lo tau aja ya dia punya ilmu RAWARONPIR.... kalo kena aer kencing dia bakalan idup lagi.... nah lo liat dah tuh mayatnya TAPIR di kencingin orang kagak.... kalo di kencingin pasti dalam waktu 2x24 jam dia pasti akan bangkit lagi... dan mulai menelor kita2 lagi...

WASPADALAH!!!!

wah... pengetahuan baru nih buat eike... ternyata tapir punya elmu kaya gitu ya...

*mendadak dangdut inget kalo jenasah tapir disimpen di WC dulu sebelum dikremasi

*buru" ngeliat ke WC

*terlambat....

*santo dengan wajah penuh kenikmatan sedang mengencingi bangkai tapir

*terduduk lesu.....

Buset...Buset...Buset...Buset...!!
Seru amat ini cerita yak !!! kayaknya bisa saya angkat nih ke layar lebar.

Gimana kalo ceritanya kita bikin happy ending aja :
Ternyata, yg bangkit lagi dari tubuh si Tapir cuma tititnya doang ? badan dan tubuhnya tetep aja gak berdaya.

setyubuh gak ntot ?

rudi wrote:Buset...Buset...Buset...Buset...!!
Seru amat ini cerita yak !!! kayaknya bisa saya angkat nih ke layar lebar.

Gimana kalo ceritanya kita bikin happy ending aja :
Ternyata, yg bangkit lagi dari tubuh si Tapir cuma tititnya doang ? badan dan tubuhnya tetep aja gak berdaya.

setyubuh gak ntot ?

ide bagus tuh rud.....

keknya juga si tapir ketipir melipir udah mulain kagak bikin trit lagi..
jadi harus dikenang kek gitu...

sekedar usul tambahan rud,
buat menambah dramatisasi pelem, di ujung tititnya dikibarin bendera BINATANG KETAPIR yak...!!!

santoajah wrote:

rudi wrote:Buset...Buset...Buset...Buset...!!
Seru amat ini cerita yak !!! kayaknya bisa saya angkat nih ke layar lebar.

Gimana kalo ceritanya kita bikin happy ending aja :
Ternyata, yg bangkit lagi dari tubuh si Tapir cuma tititnya doang ? badan dan tubuhnya tetep aja gak berdaya.

setyubuh gak ntot ?

ide bagus tuh rud.....

keknya juga si tapir ketipir melipir udah mulain kagak bikin trit lagi..
jadi harus dikenang kek gitu...

sekedar usul tambahan rud,
buat menambah dramatisasi pelem, di ujung tititnya dikibarin bendera BINATANG KETAPIR yak...!!!

eike dukung usulan santo, biar kayak yang dipelem pelem gitu